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jueves, 11 de diciembre de 2014

Top five de las noticias más extrañas de la semana

Raquel Álvarez Latorre (@reichAlvarez)
Gregoria Caro Díaz (@gregomec)

Bienvenidxs (jeje) a todxs otra semana al post de Yo soy Friki! De Raquel Álvarez Mairena y Gregoria Caro de Alba, hoy les traemos un top five de las noticias más extrañas de la semana como siempre. Pero con una pequeña sorpresa, y es que al final del post pondremos un genial video del nuevo ministro de sanidad por si aún no le conocíais.

Está claro que esto no lo está redactando Reich porque si lo redactara Reich además de molar más las leeeeeetras ESTARIAN ASI para daaaaaaaaaaaaaaaaaarle ENFANSIS al ASUNTO. Yo soy una sosa.

¡DENTRO RANKING!

     
     1.    ¿Dónde está el ‘dildo’? El juego de moda que triunfa en Tumblr:

Seguro que todos recordáis al famoso Wally, ese personaje con jersey de rayas y gafas redondas que se escondía entre grandes multitudes para que medio mundo pasara horas muertes intentando localizarlo. Pues ahora unos usuari@s  de la plataforma de microblogging Tumblr han dado una vuelta de tuerca a este juego y han cambiado al chico del gorro de lana por un dildo.
El reto consiste en encontrar el juguete sexual en los lugares más dispares de una casa (dentro del frigorífico, en el salón, en el cuarto de baño…). El caso es que el pasatiempo ha calado entre varios miembros de esta red social y están subiendo muchas fotos con los consoladores como protagonistas.

     2.    Intenta fugarse de la cárcel vestido de mujer… y fracasa, claro:

En Argentina, un tipo se ha disfrazado de mujer para intentar escapar de la cárcel.
El sujeto se llama Pablo D. Morales y lucía un bigotito a lo John Dillinger, aunque tiene mucho menos talento para el crimen. Ha estado varias veces en prisión, por robo y falsificación, siempre delitos relacionados con su deseo de ganar dinero fácil. En esta última ocasión, cumplía condena por encubrimiento, asunto agravado por sus numerosos antecedentes. Apenas veinte días después de su ingreso en el penal de Lavalle, el tipo decidió afeitar su mostachín, maquillarse, colocarse bisutería fea, ponerse una peluca e intentar sortear los controles policiales.

     3.    Detenido por eyacular en el café de una compañera de trabajo que le gustaba:

Nublado por el deseo, un estadounidense ha querido seducir a una chica de su trabajo eyaculando en su café para demostrar la pasión y el amor que sentía por ella. Una forma ‘peculiar’ de cortejar a una dama. ¿No creéis?
John R. Lind, así se llama este ‘cremoso seductor’ de Minnesota, admitió que ‘repartió su cariño’ en varias ocasiones en el café y en el escritorio de su compañera. La razón de peso: quería llamar su atención a toda costa. No valían unas flores, una caja de bombones o una declaración de amor en público, es mucho mejor poner perdida una mesa y decorar una taza con… bueno, ya sabeis, fluidos masculinos… SEMEN JODER.

    4.   Guarda todas las uñas que se ha cortado durante casi cuatro décadas:

Richard Gibson, un inversor estadounidense de 58 años, que colecciona las uñas cortadas de sus manos y pies desde hace 36 años. ¿Para qué?

Su extraño pasatiempo comenzó en febrero de 1978, cuando después de cortarse las uñas, no sabe muy bien por qué, decidió no tirarlas a la basura y las guardó cuidadosamente en su cajita de manicura. A partir de aquí, el señor Gibson lo transformó en un reto y se marcó como objetivo llenar el pequeño maletín. Dos años después ya no había espacio para más ‘garras’. Así que buscó un lugar mayor: un frasco de vidrio, que tres décadas más tarde casi está repleto

    5.    Disfraza a su tortuga de hamburguesa de pollo para poder volar sin separarse:

El cariño que tienen algunas personas por sus mascotas les lleva a idear planes inverosímiles para poder viajar juntos. Con tal de no despegarse de su amada tortuga, un hombre chino la disfrazó de hamburguesa. Lógicamente la ‘turtle burger’ todavía no es considerada una ‘comida para llevar’ en la cabina de un avión.

Le pasó su equipaje por la máquina de rayos X, el personal de seguridad detectó que dos singulares protuberancias sobresalían de lo que parecía un ‘bollo’. Sorprendidos, pidieron al ‘Señor Tortuga’ que abriera la maleta. En un principio se negó, pero después no tuvo más remedio que mostrar el ‘curioso bocado’. Al desenvolver el paquetito aparecieron saliendo del caparazón los ojitos y la cabecita de su preciada mascota

Y para finalizar, por si aún no lo sabíais, este es nuestro nuevo ministro de sanidad, Alfonso Alonso, al que se le recibió así de bien.

(Deberían ver el video porque es genial para coger ideas)

lunes, 24 de noviembre de 2014

Una semana con unas cuantas estupideces más

Raquel Álvarez 
Gregoria Caro

¡Buenas tardes a todos! Lo sabemos, lleváis toda la semana esperando el momento para echaros unes rises (un besito para los asturianos).

Sabemos que os quedasteis anonadados con la “momicia”  o con el brote esquizofrénico que le dio a nuestra colaboradora Gregoria en medio del programa al defender los derechos de las momias a una momificación digna, pero hoy vamos a dejar las momias y todo ser místico a parte y vamos a presentaros noticias cotidianas, situaciones absurdas que nos podrían pasar a todos pero que gracias a dios, no nos pasan. También contaremos con noticias de los últimos hitos en el mundo de la invención. 

Empecemos la sección con un invento, ¡va!

1. Fabrican ropa interior que neutraliza el mal olor de los pedos.

Hace algo más de dos años se hablaba de un invento que iba a revolucionar el mercado de los ‘ambientadores': un parche para ocultar el olor de las flatulencias. Ahora, un fabricante de ropa interior ha ido un poco más allá y ha incorporado el filtro antipedos en dos de sus modelitos. Tirarse un cuesco en medio de la cena de compromiso ya no será un problema. Adiós a la cara roja de la vergüenza.

Y esto es así, como lo leen, si antes llegabas a casa hinchada y llena de gases porque te daba vergüenza tirarte esas flatulencias delante de gente, ahora podrás soltar lastre sin que los demás se enteren. ¡Quién diga que este no es el invento del siglo, miente cual bellaco!

2. Asalta una farmacia ‘disparando’ leche por sus pechos.

El ‘láctico suceso’ se produjo en la localidad alemana de Darmstadt, donde una mujer de unos 35 años se desabrochó varios botones de su camisa, sacó su seno derecho a pasear y disparó calostro sin mediar palabra a la cara de uno de los empleados. La peculiar ladrona, apodada ‘La pulverizadora’, aprovechó la confusión generada por su ‘aspersor incorporado’ y logró sustraer cien euros de la caja.
Atrás quedo Sofía Vergara en  ‘Madame Desdémona‘, o Katy Perry y su numerito de los botes de nata en el videoclip “California girls”. ¡Ha llegado “la pulverizadora” para conmocionar al mundo con su leche! La verdad es que es una forma bastante guay de robar, ya que evitas mancharte la manos de sangre por unos cuantos euros. LECHE IS THE FUTURE.

3-Tiene relaciones sexuales con una oveja y se justifica diciendo que “fue por estrés”.


¿Qué pega un estudiante de ingeniería informática de quinto año con una oveja? Pues mucho. Y si el estrés no te deja parar, más. Al menos eso alega un alumno de 23 años de la Universidad Estatal de Fresno (California) que fue pillado a calzón bajado persiguiendo ‘corderitas’ por un establo cercano al centro educativo.

Que manía con fornicar con animales, anda que no hay personas en el mundo con las que poder llevar a cabo el acto amatorio. Desde “Vaya Par” vamos a darle una paguita al chaval para que se vaya de putas (y por su pequeño retraso) y deje en paz a las pobres ovejas, bastante tienen las pobres. 


4-Un joven ruso cumple su sueño en realidad y se transforma en ornitorrinco:


El muchacho de 26 años, que responde al nombre de Jenya Bolotov ha agujereado su cara hasta niveles inhóspitos para conseguir parecerse a un ornitorrinco.

Es una ‘celebridad’ en Rusia por obra y gracia de las redes sociales. Incluso ha intervenido en varios programas de televisión y ha desfilado como una auténtica estrella en la Semana de la Moda de Moscú.

“Por fuera soy un ornitorrinco. Por adentro, me siento más como un pájaro. Ambos son mis espíritus animales y vienen a mí en sueños“, comentó en una entrevista. “Me gusta la forma en que mi cara y los labios se estiran. Me miro al espejo y veo los animales que llevo dentro“, concluyó. 
En fin, nosotras no podemos decir que lo de dilatarse o hacerse piercings sea una locura porque ambas tenemos pendientes por el cuerpo, pero una cosa es eso y otra quitarse el tabique nasal o dilatarse el labio para parecerse a un animal. Lo más grave desde nuestro punto de vista es, que a pesar de todas las operaciones, no se nos parece a un ornitorrinco.

Juzgad vosotros mismos:



















Despues de estas increíbles,pero no por ello menos ciertas, noticias, vamos a dar paso a nuestro… ¡HOROSCOPO SEMANAL TRIDIMENSIONAL PEPINERO!

Y es que los astros cambian a la velocidad de los pepinos y nosotras como buenas astrologas licenciadas en “Harvard”  nos aplicamos el cuento y los seguimos sin descanso para traeros nuestro ranking semanal.

Pues bien, en el primer puesto de la lista (esta semana estamos optimistas y empezamos por los signos ¡guays! tenemos a:

1. PISCIS:
Estos días tu vida sentimental será especialmente intensa y vibrante.  Si tienes tiempo y tus obligaciones no te acaparan, podrás vivir algo bello y sensual que te hará experimentar emociones casi olvidadas. Suerte a raudales. Yo creo querido piscis que deberías dear de estresarte tanto con los estudios/trabajo y dedicarte tiempo a ti y al amor, que te espera a la vuelta de la esquina. ¡APROBECHA COJON!

En el puesto numero 2… ¡TAURO!
Enhorabuena. Atraviesas un momento muy especial y tendrás toda la suerte del mundo para alcanzar tus metas. Cambios muy positivos para ti, aunque debes estar alerta y no comentar con nadie tus expectativas de futuro (por si acaso te boicotean). No seas paranoico, tienes la suerte de tu lado, aprobechala para hacer todo aquello que quieres y que tanto empeño lleva, no airees tus planes por si acaso una mala arpía te los desmantela, pero no vivas con los 5 sentidos alerta. Relaaaajate!  
Y ahora damos paso a los peores signos de la semana (aunque nosotras os queremos a todos por igual)

En el ultimo puesto, ¡CÁNCER!
Las tensiones que provoca el guerrero Marte (¡oioioi chico malo Marte eh) enfrente de  tu signo te harán sentirte irritado. Intenta serenarte y dedica parte de tu tiempo a desconectar de los problemas del entorno, sin permitir que te invada el desaliento. Ánimo, Cáncer. Date un capricho. Vete a un spa, a una sauna, lee, tomate un café en la cafetería mas bohemia de la ciudad… relájate, que esto es solo pasajero.

En el puesto numero 11 esta nuestro querido Libra:
Evita enfrentamientos con jefes y figuras de autoridad y sé muy prudente. Cálmate porque pronto verás salida a situaciones que ahora parecen no tenerla. Abandona hábitos que te perjudican. Esta ultima frase suena tan mal que ya estamos llamando a Hermano Mayor para que acuda a tu rescate. Nene relájate, no te alteres con nadie y menos con jefes, ¡imbecil! ¿Que quieres?, ¿perder el trabajo?... lo que te faltaba ya. Anda con 

lunes, 17 de noviembre de 2014

El Gijón Clown y el Horóscopo

Raquel Álvarez 
Gregoria Caro

Buenas tardes a todos los frikis (con cariño) que cada semana nos lee y escucha en el genial programa de ¡Vaya Par!

Hoy nuestra sección la vamos a dedicar a un fenómeno de masas, que desde Halloween lleva sembrando el pánico en la ciudad asturiana de Gijón.

No, no estamos hablando de nosotras cuando volvemos de fiesta y llevamos el maquillaje corrido, se trata de… ¡EL GIJON CLOWN!

La ciudad asturiana está siendo testigo estos días de la aparición nocturna de un siniestro personaje disfrazado de payaso que publica fotos en Instagram bajo el nombre de Gijón Clown.

Desde el 23 de octubre ha publicado ya 11 imágenes y dos vídeos en los que aparece con varios globos en la mano por diversos lugares de la ciudad, desde parques hasta el paseo marítimo.

Las fotografías las acompaña con frases como "sólo quiero hacerte reír", "¿por qué nadie juega conmigo?", "esta noche robaré tus sueños", "os estoy observando", "yo no soy quien debería tener miedo" y la última, "¿quién es el cazador? ¿Quién la presa?".

Pero nosotras nos preguntamos… ¿de dónde viene esta nueva y siniestra moda? Bien, como no podía ser de otra forma, la moda de los payasos siniestros comenzó en Reino Unido en septiembre de 2013, con la aparición de uno de estos personajes en la localidad de Northampton. Su influencia se extendió a Estados Unidos, donde un grupo de personas se dedicaron a hacer bromas pesadas por la calle y a publicarlas en Internet. Poco después, apareció el llamado 'payaso de Wasco', en California, también con su propia cuenta de Instagram.

La oleada de payasos siniestros se extendió a Francia, donde varios ciudadanos han sufrido el ataque de personas disfrazadas de payasos armados con barras de hierro (los franceses ya que se ponen, lo hacen bien, bien, ¿eh?) y donde han sido detenidos 14 jóvenes. La Policía Nacional de Gijón, declararon a los medios que ya habían identificado e interrogado a la persona que estaba detrás de estos hechos, que era una chaval de 22 años y que toda se trataba de una broma pesada. Ni siquiera se trataba de un delito porque en realidad el payaso no había hecho nada más que crear inquietud entre la gente. Pero el 4 de noviembre, el payaso, que según la policía ya nunca más haría de las suyas, subió una nueva foto en la que decía "¿Identificado? ¿En el extranjero? creo que os habéis equivocado de payaso. (Ahí, ahí, para aumentar la paranoia y meter ‘mieu’)

Pero por si esto no fuera lo suficientemente random, han surgido una liga de ‘superhéroes’ que prometen ir a buscar al payaso y restablecer el orden en la ciudad.

Como podéis ver, Gijón (y no solo su periódico) es una ciudad muy random, pero a nosotras nos encanta. Os dejamos algunas de las fotos que el payaso subió a su Instagram y de paso os dejamos e nombre de su cuenta para que podáis ver comentarios y videos. ¿Os atrevéis? 













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 Bien, bien, payasos zombis aparte, que ya está dando mal royito, comenzamos nuestro ranking preferido… ¡EL HOROSCOPO DE LA BRUJA GREGOLA! (aplausos y grititos de alegría)

Hoy sí que nos vamos a renovar y vamos a empezar desde los primeros puestos a los últimos, y además ampliaremos la lista de signos ya que hoy no hemos publicado muchas noticias ni inventos absurdos (para rellenar que si no, no nos dan de comer) ¡COMENZAMOS!

En el puesto número 1 se encuentra nuestro querido… ¡Tauro! 

Tauro cariño mío, estas de suerte porque el plenilunio… Wait, wait… El plenilunio es el centro comercial que está al lado de mi casa ¡ho! En fin el plenilunio se alojó en tu signo, el día 6,  te transmite la vitalidad que necesitas para hacer frente a las exigencias que te ponga la vida. Te sentirás muy seguro de ti mismo y con las ideas muy claras. ¡Triunfarás, así que arrasa con todo!

En el puesto número two (redoble de tambores) se aloja nuestro signo más salvaje del cosmos astral, ¡Leo! (No, no es el novio de la Piper de embrujadas, asique controlar vuestras hormonas) 

Amigo Leo, te sentirás diferente y con prioridades nuevas, y las decisiones que tomes serán las acertadas. Elige bien tus compañías y haz caso a esa primera impresión, que tienes un sexto sentido que raramente se equivoca... Parece que Leo y su sexto sentido vidente nos va a quitar el trabajo… 

Y estrenándose en nuestra sección, el puesto número tres del ranking es para nuestra cabra loca, Capricornio. El plenilunio (y venga la perra gorda con el Plenilunio, que será lo próximo, ¿el mercadona?) favorece el amor y el azar. Gozaras de suerte y te ayudara a olvidar todo lo que te agobia y estresa. Algo nuevo irrumpirá en tu vida y te hará sentirte ilusionado. Podría ser un viaje, un nuevo amor, que te compres un perrito, un erizo… lo que quieras, puedes permitirte cualquier cosa porque ya ves, esta semana estas que lo partes prim.

Dejando atrás a estos signos tan afortunados, nos toca repartir hostias muy a nuestro pesar, ya lo sabéis :’( 

En el puesto número diez, ¡Sagitario! Una situación incómoda te va  a ayudar a descubrir todos los recursos que posees para hacer frente a lo inesperado, y vas a salir airoso. Tendrás nuevas ideas para ponerlas en marcha. Bueno no está tan mal, no hay mal que por bien no venga, o eso dicen. Ármate de fuerza y valor y supera todo aquello que te perturba. 

En el puesto onceavo de nuestro ranking is for our friend Cáncer. El plenilunio (y el Alimerka) contribuye a que tu sensibilidad esté más acusada que nunca, y cualquier gesto o comentario inoportuno puede herirte. Intenta rodearte de los tuyos y no te aísles. Aislarse es malo pa’ ti, pa’ tu cuerpo, pa’ to. 

Y sintiéndolo mucho, querido Piscis hoy te toca esta en lo más bajo del ranking siendo el peor signo de la semana. Puede que las cosas no hayan salido como esperabas y te sientas desanimado, pero sabes que si pones en algo toda tu energía al final lo consigues, así que no tires la toalla #gregolaconsejo. La Luna te concederá un deseo (cuidado con los deseos que pidas a la Luna que mira lo que le paso a la gitana de la canción de Mecano) Anda con cuidado amigo Piscis. 

viernes, 17 de octubre de 2014

Yo Soy Friki - Presentación y Primer Post

Raquel Álvarez 
Gregoria Caro

Nuestra sección se llama Yo soy friki y realmente no nos extraña porque con las cosas que os hemos traído esta semana no hay adjetivo mejor utilizado. Eso sí, dentro de lo raro siempre se esconde lo bello (creo), y si no, pues lo útil. Menos en el puesto número 1.

Así pues, sin más dilatación, empecemos el ranking de cosas extrañas de esta semana. 

1. Un adolescente de Texas mata a su madre y pierde su virginidad con el cadáver. Esto no tiene nombre colega. Existe el frikismo bueno de los juegos de rol y los sombreros con orejitas de gato, y luego está esto, que lo podríamos meter en una sección que se llame… No sé, “Yo soy un puto enfermo mental” o algo así. Un joven de 18 años ha sido condenado en Texas a cadena perpetua tras matar a su madre con un martillo y luego agredirla sexualmente. La noticia está sacada del diario ABC y el periódico 20minutos. Y no se comente más.

2.Una cabra acude a un juicio a declarar como víctima de abusos sexuales. Continuando el ranking os traemos este titular del periódico Qué. “Un keniata de 28 años ha sido condenado a 10 años de cárcel por abusar sexualmente de una cabra, que también acudió al juicio que le condenó” dice la fuente. Nosotras personalmente no sabemos muy bien que opinar acerca de esto. Esperemos que la cabra se recupere ante todo tanto psicológica como físicamente. Desde Vaya Par mandamos un saludo a todas las cabras que nos leen y queremos dejar claro que estamos totalmente en contra del maltrato animal.

3. E-Njoint, el primer porro eléctrico, así, tal cual. Desde hace un año en adelante como si de magia se tratase han empezado a brotar de la nada infinidad de tiendas de cigarrillos electrónicos venidos de dimensiones tridimensionales para encandilarnos con sus extraños y coloridos escaparates. Los cigarrillos electrónicos, esos curiosos artilugios de los que salen humo misteriosamente mientras la mujer rubia teñida de 57 años con abrigo rojo espera a su marido para ir a cenar, han quedado obsoletos desde este momento. E-Njoint, el porro electrónico, se puede consumir en fiestas, eventos, funerales y donde te plazca. 

Actualmente se venden en las tiendas de cigarros normales, y según afirma la empresa creadora no contiene THC, tabaco o nicotina, por lo que es "100% legal".  Pero… ¡Si precisamente lo más legal de un porro es el tabaco y la nicotina! En fin. 

4. Bolsa de almuerzo para simular que comes órganos humanos. Para cerrar el podium os traemos este invento que estéticamente es brutal. Pasando de las tarteras de dinosaurios, yo quiero comer mi sándwich de una bolsa térmica de trasplantes de órganos. Yo y todos. Me alegro que lo hayan inventado  porque la gente ya estaba harta de tener que llevar mi comida en una bolsa rancia. Esencial si eres estudiante de medicina o fan de Anatomía de Grey. Y si eres un poco monguer también. 


5. Ponen 'a la venta' al presidente de Sudáfrica en Internet.Un usuario de un portal sudafricano ha decidido poner a la venta a Jacob Zuma, el presidente de su país, donde comentaba que mantener a dicho personaje  "cuesta demasiado", según el periódico The Star. "Se precisa desesperadamente un presidente eficaz. Éste cuesta demasiado de mantener, aceptaremos (por él) lo que podamos obtener en este momento, haga su oferta" decía el anuncio que adjudicaba una foto del presidente. 

Nos encanta. O sea, no este caso en concreto, si no como idea. Como idea para que se haga en España concretamente. El problema es que nadie compraría a Mariano y tendríamos que ponerlo en stock. 

6. Handie, el guante masturbador. Y para terminar como da gusto este impresionantemente increíble ranking de mierdas os traemos esta máquina de tortura sorpresa. Sacado de la web Nomepuedocreer.com para variar. No sabemos si esto es realmente útil pues no tenemos pirula pero vamos, que está a la venta y disposición de nuestros lectores. Solo tenéis que indagar un poco en internet para comprarla. En caso de compra por favor escribirnos al programa o llamarnos para contar vuestra experiencia. 



Después de este magnífico repertorio de cosas útiles y noticias normales (nótese la ironía), pasamos a nuestro ranking astrológico del menil tridimensional… ¡EL HOROSCOPO DE GREICHSPERANZA GRACIA! 

Como es políticamente correcto, comenzaremos con los dos signos más desafortunados, para que el bofetón sea rápido y lo menos doloroso posible:

En el último puesto esta nuestro querido Virgo. El deseo de romper con situaciones que te limitan estará tocándote los cojones, pero aguarda, la energía del Cuarto menguante se lleva los momentos tensos que puedes estar viviendo. Así que nada amigo Virgo, reza mucho al Cuarto menguante, hazle si quieres una ofrenda para reforzar la ayuda (a poder ser no hagas ningún sacrificio por favor). 

Un puesto por encima, pero igualmente malo lo ocupa Géminis. Es posible que estés desorientado y sin saber qué camino tomar (posiblemente esto se deba al excesivo uso que le has dado al porro electrónico), pero el Cuarto menguante favorece los cambios, especialmente si cierras las puertas del pasado para que puedan surgir nuevas oportunidades. Olvídate ya del pasado que tanto te perturba y hace que dejes pasar por alto nuevas y refrescantes oportunidades. ¡Quiérete!

Y cambiamos el tono pesimista y empático, para pasar a las felicitaciones y la alegría que desbordan los dos signos que encabezan los primeros puestos del ranking.

En el puesto número dos (redoble de tambores) ¡LIBRA! Muchas felicidades. Estás seductor, comunicativo, erótico, muy carismático… Los planetas no pueden mimarte más, bueno, los planetas y lo que no son los planetas. Nuestro consejo desde la redacción de Vaya Par es que salgas, ligues, erotices por doquier, reparte mandanga, ¡lo que quieras! La suerte te acompaña. 
Y si el numero dos tiene tanta suerte, el número uno va a ser un Dios.

¡Enhorabuena Cáncer, eres el mejor signo de la semana! El Cuarto menguante despeja tu camino para que puedas alcanzar tus objetivos. Si estás atravesando una crisis amorosa, o la relación no avanza, romperás y vivirás nuevas experiencias que te ilusionarán. Y es que no hay nada mejor que estar armado de valor para ser egoísta y pensar por ti, no dejes que te amarguen o te atrasen, vete con Libra de picos pardos y a vivir.



Vaya, vaya. Parece que hoy era la semana de Cuarto menguante. Para finalizar la sección, desear mucha suerte a los peores del ranking, y animar a los primeros a que aprovechen su suerte, que nunca se sabe cuándo puede terminar.