Una semana con unas cuantas estupideces más

Raquel Álvarez 
Gregoria Caro

¡Buenas tardes a todos! Lo sabemos, lleváis toda la semana esperando el momento para echaros unes rises (un besito para los asturianos).

Sabemos que os quedasteis anonadados con la “momicia”  o con el brote esquizofrénico que le dio a nuestra colaboradora Gregoria en medio del programa al defender los derechos de las momias a una momificación digna, pero hoy vamos a dejar las momias y todo ser místico a parte y vamos a presentaros noticias cotidianas, situaciones absurdas que nos podrían pasar a todos pero que gracias a dios, no nos pasan. También contaremos con noticias de los últimos hitos en el mundo de la invención. 

Empecemos la sección con un invento, ¡va!

1. Fabrican ropa interior que neutraliza el mal olor de los pedos.

Hace algo más de dos años se hablaba de un invento que iba a revolucionar el mercado de los ‘ambientadores': un parche para ocultar el olor de las flatulencias. Ahora, un fabricante de ropa interior ha ido un poco más allá y ha incorporado el filtro antipedos en dos de sus modelitos. Tirarse un cuesco en medio de la cena de compromiso ya no será un problema. Adiós a la cara roja de la vergüenza.

Y esto es así, como lo leen, si antes llegabas a casa hinchada y llena de gases porque te daba vergüenza tirarte esas flatulencias delante de gente, ahora podrás soltar lastre sin que los demás se enteren. ¡Quién diga que este no es el invento del siglo, miente cual bellaco!

2. Asalta una farmacia ‘disparando’ leche por sus pechos.

El ‘láctico suceso’ se produjo en la localidad alemana de Darmstadt, donde una mujer de unos 35 años se desabrochó varios botones de su camisa, sacó su seno derecho a pasear y disparó calostro sin mediar palabra a la cara de uno de los empleados. La peculiar ladrona, apodada ‘La pulverizadora’, aprovechó la confusión generada por su ‘aspersor incorporado’ y logró sustraer cien euros de la caja.

Atrás quedo Sofía Vergara en  ‘Madame Desdémona‘, o Katy Perry y su numerito de los botes de nata en el videoclip “California girls”. ¡Ha llegado “la pulverizadora” para conmocionar al mundo con su leche! La verdad es que es una forma bastante guay de robar, ya que evitas mancharte la manos de sangre por unos cuantos euros. LECHE IS THE FUTURE.

3-Tiene relaciones sexuales con una oveja y se justifica diciendo que “fue por estrés”.

¿Qué pega un estudiante de ingeniería informática de quinto año con una oveja? Pues mucho. Y si el estrés no te deja parar, más. Al menos eso alega un alumno de 23 años de la Universidad Estatal de Fresno (California) que fue pillado a calzón bajado persiguiendo ‘corderitas’ por un establo cercano al centro educativo.

Que manía con fornicar con animales, anda que no hay personas en el mundo con las que poder llevar a cabo el acto amatorio. Desde “Vaya Par” vamos a darle una paguita al chaval para que se vaya de putas (y por su pequeño retraso) y deje en paz a las pobres ovejas, bastante tienen las pobres. 

4-Un joven ruso cumple su sueño en realidad y se transforma en ornitorrinco:

El muchacho de 26 años, que responde al nombre de Jenya Bolotov ha agujereado su cara hasta niveles inhóspitos para conseguir parecerse a un ornitorrinco.

Es una ‘celebridad’ en Rusia por obra y gracia de las redes sociales. Incluso ha intervenido en varios programas de televisión y ha desfilado como una auténtica estrella en la Semana de la Moda de Moscú.

“Por fuera soy un ornitorrinco. Por adentro, me siento más como un pájaro. Ambos son mis espíritus animales y vienen a mí en sueños“, comentó en una entrevista. “Me gusta la forma en que mi cara y los labios se estiran. Me miro al espejo y veo los animales que llevo dentro“, concluyó. 

En fin, nosotras no podemos decir que lo de dilatarse o hacerse piercings sea una locura porque ambas tenemos pendientes por el cuerpo, pero una cosa es eso y otra quitarse el tabique nasal o dilatarse el labio para parecerse a un animal. Lo más grave desde nuestro punto de vista es, que a pesar de todas las operaciones, no se nos parece a un ornitorrinco.

Juzgad vosotros mismos:

Despues de estas increíbles,pero no por ello menos ciertas, noticias, vamos a dar paso a nuestro… ¡HOROSCOPO SEMANAL TRIDIMENSIONAL PEPINERO!

Y es que los astros cambian a la velocidad de los pepinos y nosotras como buenas astrologas licenciadas en “Harvard”  nos aplicamos el cuento y los seguimos sin descanso para traeros nuestro ranking semanal.

Pues bien, en el primer puesto de la lista (esta semana estamos optimistas y empezamos por los signos ¡guays! tenemos a:

1. PISCIS:

Estos días tu vida sentimental será especialmente intensa y vibrante.  Si tienes tiempo y tus obligaciones no te acaparan, podrás vivir algo bello y sensual que te hará experimentar emociones casi olvidadas. Suerte a raudales. Yo creo querido piscis que deberías dear de estresarte tanto con los estudios/trabajo y dedicarte tiempo a ti y al amor, que te espera a la vuelta de la esquina. ¡APROBECHA COJON!

En el puesto numero 2… ¡TAURO!

Enhorabuena. Atraviesas un momento muy especial y tendrás toda la suerte del mundo para alcanzar tus metas. Cambios muy positivos para ti, aunque debes estar alerta y no comentar con nadie tus expectativas de futuro (por si acaso te boicotean). No seas paranoico, tienes la suerte de tu lado, aprobechala para hacer todo aquello que quieres y que tanto empeño lleva, no airees tus planes por si acaso una mala arpía te los desmantela, pero no vivas con los 5 sentidos alerta. Relaaaajate!  

Y ahora damos paso a los peores signos de la semana (aunque nosotras os queremos a todos por igual)

En el ultimo puesto, ¡CÁNCER!

Las tensiones que provoca el guerrero Marte (¡oioioi chico malo Marte eh) enfrente de  tu signo te harán sentirte irritado. Intenta serenarte y dedica parte de tu tiempo a desconectar de los problemas del entorno, sin permitir que te invada el desaliento. Ánimo, Cáncer. Date un capricho. Vete a un spa, a una sauna, lee, tomate un café en la cafetería mas bohemia de la ciudad… relájate, que esto es solo pasajero.

En el puesto numero 11 esta nuestro querido Libra:

Evita enfrentamientos con jefes y figuras de autoridad y sé muy prudente. Cálmate porque pronto verás salida a situaciones que ahora parecen no tenerla. Abandona hábitos que te perjudican. Esta ultima frase suena tan mal que ya estamos llamando a Hermano Mayor para que acuda a tu rescate. Nene relájate, no te alteres con nadie y menos con jefes, ¡imbecil! ¿Que quieres?, ¿perder el trabajo?... lo que te faltaba ya. Anda con